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Bratwurst statt Burger: US-Boykott für Anfänger | Die Carolin Kebekus Show

Ein bisschen ist es schon gerade so, oder?

So ein bisschen Untergangsstimmung überall.

Gott schütze unser Vaterland.

Ja, viele haben jetzt natürlich die Angst,
dass sie später nicht von ihrem Ersparten leben können und fürchten die Altersarmut.

Da denke ich natürlich in allererster Linie an unseren neuen Frührentner Thomas Müller und Mats Hummels.

Ich sehe die schon verarmt am Bahnhof sich an so einem brennenden Tesla wärmen.

Vielleicht findet sich ja für die beiden noch ein Platz im neuen Kabinett, Herr Merz.

Aber keine Panik, man kann etwas tun, um sich wieder runterzuholen.

Zum Beispiel mit der Natur reconnecten.

Das machen ja eh gerade alle auf TikTok.

Dianazurloewen zum Beispiel.

Wie ich erstmal wieder mit der Natur reconnecten muss,
nachdem Donald Trump die Börse zum Crashen gebracht hat.

Das ist ein sehr, sehr guter Tipp.

Wenn du gar kein Geld mehr hast, erst mal Luxusurlaub buchen,
bisschen im Ocean schwimmen, einfach mit der Natur reconnecten.

Wer jetzt dafür gar kein Geld hat, der kann sich auch einfach auf einen grünen Streifen legen.

Das ist auch, das ist genug Nature.

Und Schuld an unserem kollektiven Gefühl ist natürlich Donald Trump und seine bescheuerten Zölle.

Ich glaube, die hat er ausgewürfelt.

Wahrscheinlich mit dem selben Würfel, mit dem Elon Musk die Namen für seine Kinder ausgewürfelt hat.

Aber angeblich hat Trump ja nur gute Absichten.

Hier, das hier hat er gesagt.

Ich will nicht, dass irgendetwas nach unten geht, aber manchmal muss man Medizin nehmen, um etwas in Ordnung zu bringen.

Äh, der redet aber schon noch über die Zölle, oder?

Ja, ich bin Caroline und ich schäme mich nicht zu sagen, dass mir gerade alles tierisch auf den Sack geht.

Also ernsthaft.

Was da in den USA gerade passiert, das kann einem schon echt schlechte Laune machen.

Und man fragt sich so, was ist eigentlich passiert?

Wieso ging das so schnell?

Früher war doch alles cool, was mit Amerika zu tun hatte, oder?

Man wollte in der Schule so zum Austausch dahin.

Wir hatten alle Poster an der Wand von den ganzen amerikanischen Stars oder einfach nur von der amerikanischen Flagge, weil wir dachten, das ist cool.

Und jetzt ist einfach alles anders und man fühlt sich irgendwie so machtlos.

Aber Leute, so machtlos sind wir gar nicht.

Wir könnten zum Beispiel einfach aufhören, US-Produkte zu kaufen.

Wir könnten aufhören, die Musik zu hören, die Serien zu gucken.

Und ich finde, das ist gar nicht so schwer, weil wir könnten jetzt ja einfach versuchen, dass wir unsere Sachen cool finden.

Willst du das mal?

Ja!

Einfach mal umswitchen.

Äh, ich meine, umschalten.

Ja, Traumschiff statt White Lotus.

So, ich rufe hiermit offiziell zum US-Boykott auf.

Und wie das gehen soll, fragt ihr euch?

Ganz einfach, ich erkläre es euch mit einem kleinen Musical.

Achtung, Leute.

Die USA
und Deutschland
waren einst unzertrennlich, aber jetzt wird es complicated.

Wir waren Friends, es war toll, dann kam Trump und jetzt gibt’s Zoll.

Nur noch Stress, die Welt brennt, der Hundesohn ist Präsident.

Ja, wir haben Beef jetzt, wie ich’s nenne, Streit.

Stars and Stripes, das ist leider vorbei.

Statt Burger kauf ich ne Bratwurst.

Statt Shirt sagen wir Hemd.

Cola löscht nicht mehr mein Durst.

Bier ist so ein geiles Getränk.

Swifties hören dann halt Schlager.

Amigos statt Boyz II Men.

Und Smudo rappt eh viel besser als 50 Cent.

Smudo rappt eh viel besser, ja rappt viel besser, Baby.

Smudo rappt eh viel besser, ja rappt viel besser, Baby.

Keine Mails, kein WhatsApp.

Ersetzen wir durch Funkgerät.

Sag nicht cool, sondern fett.

SOKO Köln statt Breaking Bad.

Ja, wir haben Beef jetzt, Baby.

Wie ich’s nenne, Streit,

Stars and Stripes, das ist leider vorbei.

Der Kölner Dom statt Trump Tower.

Auf Wiedersehen, Disneyland.

Statt Cowboys haben wir Bauern.

Dias statt Instagram.

Ihr habt zwar die Kardashians.

Und die sind gar nicht so schlecht.

Aber viel besser sind die Ochsenknechts.

Jimi Blue ist besser, besser noch als Kendall, Baby.

Cheyenne ist besser, besser noch als Khloe, Baby.

Wilson Gonzalez ist besser noch als Courtney, Baby.

Ochsenknechts sind besser, besser als Kardashians, Baby

Vielen Dank an Lukas und Coco!

Leute, wir brauchen kein Hightech aus den USA, oder?

Um es mit unserem nächsten Bundeskanzler zu sagen.

The key message to Donald Trump is, Germany is back on track.

So, Deutschlands wieder am Start. Mhm.

We are back on track.

So, außerdem Leute, sind wir auch hier im Tech-Business, sind wir ganz weit vorne, ja?

Weil, Leute, seit dieser Woche gibt’s einen neuen Thermomix! Mhm.

Nimm das, Donald Trump!

Du kannst uns alles nehmen, aber nicht unseren Dattel-Curry-Dip!

Nein! Mhm.

Ja.

1.500 Euro kostet der TM7.

Also ungefähr so teuer wie 1 kg Spargel gerade.

Ich kaufe mir natürlich kein Thermomix.

Ich wäre ja cool.

Ich kaufe mir erst einen Thermomix, wenn man damit GTA zocken kann.

Ach komm, wen will ich verarschen?

Ich habe ein Baby.

Ich liebe Thermomix.

Früher habe ich ja mit Leuten abgehangen, weil die eine Playstation hatten.

Jetzt hänge ich mit Leuten ab, weil die einen Thermomix haben.

Vielleicht wünsche ich mir einfach einen zum Geburtstag.

Oh Gott, ich glaube, dann ist man offiziell alt, oder?